Bem, aí vai uma pergunta que meus amigos conservadores (liberais) nunca conseguiram me responder satisfatoriamente: quem paga o pato se o Estado suspender sua rede de proteção social, baixar os impostos e desburocratizar o mercado? Em quanto tempo estas medidas trarão “benefícios a todos”? Temos o direito de exigir que outros banquem nosso futuro em nosso lugar? Para não ficar numa eterna masturbação doutrinária tomemos um exemplo concreto: como ficam os moradores da Vila Coronel Cosme quando suspendermos sua bolsa-família? E não me venham com respostas do tipo “o dinheiro será aplicado em saúde e educação” porque isso não vai acontecer. E não vai porque até hoje não aconteceu, mesmo com empresas e pecuaristas enchendo a burra de dinheiro (meu deus, o bairro fica atrás da Sociedade Goiana de Pecuária e Agricultura). Enfim, aos amigos que tanto acreditam no mercado, quantas gerações deverão pagar o preço pela nossa modernização e com quanto você vai contribuir? Ou vocês acham que um choque liberal pode ser feito sem nenhum sacrifício?

O Femmes-retro é sem dúvida o movimento coletivo mais original deste início de século. Para desespero das feministas e surpresa de muitos homens, suas integrantes defendem a volta daquela mulher tradicional, que ficava em casa cozinhando, bordando e cuidando dos filhos, enquanto os maridos saiam à caça do pão de cada dia. Segundo sua fundadora, Sílvia Coutinho, ex-advogada, ex-jornalista, e atual presidente da sede de Belo Horizonte, o sustento do lar é obrigação do homem, e a mulher deve se dedicar à casa e aos filhos. Quando há uma inversão dessa ordem, o resultado é uma mulher estressada e insegura, e um homem cada vez mais frustrado e incapaz. Sílvia não teme a pecha de polêmica, e defende suas teses com clareza e convicção. Na visita que fiz à sede do grupo, em Belo Horizonte, tive o prazer de conhecer as integrantes — todas muito bonitas, fazendo jus à fama das mulheres mineiras — e assistir a algumas palestras de “conscientização”, que provocariam infartos nas feministas mais convictas. Foi também na sede, e depois por email, que Sílvia me concedeu esta entrevista. Simpática e meiga, parece emanar dela aquela calma profunda de quem encontrou o verdadeiro caminho. Não sei se concordo inteiramente com as idéias do movimento, mas é um prazer ver como Sílvia as expressa com serenidade e elegância.

Entrevista:
(Continua…)

O eDitador já enviou seus sequazes até o aparelho da colunista Jamila. Agora ela está de castigo na nossa sala de redação. Não chamará mais o eDitador de burro. Abaixo, Lorenzo Sperlonga flagrou o momento mais prazeroso da reeducação política dela.

Gosto, particularmente, de viagens pessoais. Por isso me interessei por Hora de Voltar, filme idependente dirigido e roteirizado por Zach Braff, um cara que faz a série televisiva Scrubs – que eu nunca vi. Passou esta madrugada num dos Telecines. Como nunca tinha ouvido falar de Braff ou deste filme, fui me surpreendendo com a história. É despretensiosa e funciona bem. (Continua…)

Rárá. Os oficias da PM Paulista estão putinhos porque o Picolé de Chuchu nomeou uma coronela pra chefia de seu Gabinete Militar. Personalidades mui respeitáveis como o Deputado Afanázio Jazadi (alguém já mandou um email pra ganhar uma assinatura da Trip naquela sessão de nomes adequados à profissão? Afanázio?) e o Deputado Ubiratan “Carandiru” Guimarães manifestaram toda a sua indignação. A desculpa - pelo menos já ninguém tem coragem de dizer abertamente que é por ela ser mulher (a hiprocrisia nesse caso é um sinal de que os valores estão mudando)- é a de que a Constituição Estadual fala que deve ser nomeado um oficial de topo de carreira da Polícia Militar - que são só os homens -, pois a carreira de puliça feminina é separada. Rárá. Vão ter que engolir. Está na Folha de hoje (assinantes only).

Tá estressado(a)? Tire os sapatos, coloque as pernas para cima e curta esse improviso do James Banks. (Sempre que ouço esse tipo de som, me vem à lembrança o Bruno Tolentino, todo indignado, entrando no meu quarto, lá na casa da Hilda Hilst, e parafraseando a si mesmo: “Pelo amor de Deus, Yuri, desliga, isso não é música, isso é apenas a música como idéia“…)

Li meu primeiro livro do Li Hongzhi - Zhuan Falun - quando ainda morava em Campinas-SP. Nele, Hongzhi explica, entre diversos outros temas, como o budismo foi desenraizado da China continental pelo assassinato sistemático de praticamente todos os mestres budistas. O comunismo pretendia, através da eliminação da cadeia mestre-discípulo, eliminar da face da Terra uma das tradições esotérico-religiosas mais antigas. Daí o espanto do governo chinês ao surgir um homem que se auto-intitula o restaurador do budismo tradicional, um homem que atrai milhões de “praticantes” e “cultivadores” para as fileiras da Falun Gong. (Já escrevi sobre a Falun Gong neste outro artigo.)
(Continua…)

Segundo artigo do Ivan Lessa, apesar dos cerca de dois bilhões de terráqueos que entendem o que significa the book is on the table, as línguas do futuro serão o mandarim, o espanhol e o árabe. Não digo que seja necessário aprender árabe ou mandarim - ao menos já sou fluente no espanhol - mas tenho certeza de que no futuro todos deverão saber ler e escrever zhongwen, isto é, os ideogramas chineses. Fica fácil entender o porquê neste meu artigo.

Quando adolescente eu sempre me apaixonava por mulheres de cabelos curtos e com um certo ar de mistério estampado no rosto. Isto obviamente significa que não me atraíam as garotas sorridentes, alegrinhas. Hoje, só tenho olhos para mulheres de cabelos longos com um lindo sorriso nos lábios. Alguém sabe o que isso significa? Eu ainda não sei.

Neguinho não tem jeito. Já existe blog dedicado até mesmo a monitorar quem tenha feito uma cirurgia plástica mal feita. Cada um. (Talvez fosse melhor criar uma categoria chamada mulherzinha pra esse post. O que vc acha, Pedro? Colírio soa muito irônico.)

Chatterbots - que eu traduziria por “chatobô” - é um programa de Inteligência Artificial que tenta manter uma conversa inteligente com nós humanos via chat. Dizem que alguns programas já foram aprovados num Touring test, ou seja, numa prova em que um juíz humano conversa ao mesmo tempo com um chatobô e com outro humano. Se após algum tempo o juíz não conseguir distingüir quem é mano de quem é máquina, o chatobô ganha nota máxima. Neste site e neste há listas de chatobôs, sendo Alice o melhor dentre todos. (Pelo menos até agora.)

Ah, caso queira, você pode adicionar o chatobô da Encarta ao seu MSN - encarta@conversagent.com - e ter uma conversa enciclopédica com ele.

Agora vou começar a ter medo de barata. Ou paranóia. Imagine, a barata pode estar nos vigiando, pode ser uma agente secreta da Kaos, pode nos dedar. Bom, ainda bem que existem os spammers… Você não está entendendo, né? É o seguinte: os japoneses estão transformando baratas em robôs e controlando-as remotamente via rádio. (Pois é, uma barata agora pode ter uma câmera e um microfone implantados nela!) Contudo, durante um teste de laboratório, após enviar um comando que instruía a barata a virar para a direita, os cientistas receberam em resposta um pedido da barata solicitando o email deles para que ela pudesse lhes vender Viagra. (!) Claro, na verdade se tratava da interferência de spammers que, enviando mensagens para celulares, atrapalharam involuntariamente o maquiavélico experimento japonês. Maquiavélico? Quer dizer… essa barata também deve servir para encontrar menininhos caídos em poços profundos! E sobreviventes de terremoto! E também podem…

(Se você ver um inseto com um chapéu esquisito, desconfie.)

O que mais perturba o ofício de escrever é a vaidade. O maldito desejo de ter nossas palavras aceitas, não tanto em seu conteúdo, mas sobretudo na forma. A pretensão de se igualar à prosa de um Guimarães Rosa, de uma Hilda Hilst, um Lobo Antunes, um Garcia Marquéz ou à poesia de um Fernando Pessoa, de um Manoel de Barros.

Literatura tem que ser cagada ou vomitada, sem qualquer preconceito com esses dois vitais processos fisiológicos. Escrever de verdade se escreve com os intestinos e com o estômago. Nunca com o cérebro ou o ego. (Continua…)

Às vezes aparece, no Adsense deste site, a publicidade de algum bando de picaretas vendendo suas monografias para estudantes vagabundos, desonestos e ambiciosos. Falei sobre isso há quase um ano já. Além disso, tenho visto por aí, internet afora, que muita gente boa deixou de usar o Adsense devido a essa safadeza. Mas o serviço da Google possui um “filtro de anúncios concorrentes” que também funciona para filtrar gente safada. Não é preciso abandonar o Adsense por conta dessa turma. Eu mesmo não posso, pois é graças ao Adsense que pago meu serviço de hospedagem. Logo, para ajudar aos meus camaradas - e à Polícia Federal, caso ela queira dar um fim a essa máfia - segue abaixo minha pequena lista de monografistas espertalhões:

acmonografias.com.br
helpmonografia.com.br
helpmonografias.com.br
monografiaac.com.br
monografiaad.com.br
monografiafacil.com
monografiasonline.com.br
semplagio.com
sosmonografia.sites.uol.com.br
tccmonografia.com
sosmonografia.com
tarefaescolar.com.br
monoweb.com.br
monografiaalpha.com.br
disserta.net
dissertacao.net
monografiasedissertacoes.com.br
zemoleza.com.br
trabalhosprontos.com.br
escrevemos.com.br
seeescritos.com.br

Agora basta colocá-la em seu filtro.

É incrível como um site toma nosso tempo caso queiramos fazer a coisa direito.

Music Style Lounge R&B Soul Oldschool Funk Jazz (54min):

Fonte DJ Ofay.

Anteontem assisti a um documentário sobre terrorismo islâmico no canal da National Geographic. Poucas novidades. O que realmente me chamou a atenção foi a descoberta, por parte do FBI, e após o atentado ao WTC, de que um dos seqüestradores que acompanhara Mohamed Ata havia usado o serviço de pay-per-view do hotel onde se hospedaram um dia antes para assistir a filmes pornôs. Estranho comportamento para um “fanático religioso” suicida, não? Certamente já prelibava o encontro com as huris no paraíso. (E ainda vem neguinho me dizer que os caras matam motivados por fé religiosa. Tá bom. Só se for a fé em bucetas angelicais.)