O sol se põe por trás de nuvens negras, carregadas, emitindo reflexos vermelhos, dourados. No parque, alguns caminham, fugindo do enfarte. Quanto a mim, deixo o shopping com três livros na sacola plástica, trocados por um vale-presente: “Maigret e o homem do banco” (Simenon), “O coração das trevas” (Joseph Conrad) e “Meia vida” (V.S.Naipaul). Não é isto a felicidade?

Cada vez que vejo um desses filmes infestados de pirotecnias fico mais convencido de que HollyWood é responsável por pelo menos metade do tal efeito estufa…

Se o mandato para Presidente da República durasse apenas um ano - como na Suiça -, o Brasil seria um pouquinho melhor?

O Lula já cometeu seus crimes eleitorais. Agora vem o tal Duda Mendonça, acompanhado por um vereador do PT, cometer os seus. Não eleitorais, mas galináceos. (”Sabem com quem estão falando? Sou assessor do presidente!”) Mas eu só queria mesmo é dizer que, se eu fosse um galo, ia preferir morrer lutando a ser executado num campo de extermínio da Sadia… (Ô história mais terceiro mundo essa, credo!)

“Escrevemos para nós mesmos. Quem já escreveu criativamente sabe disso. A opinião dos outros nos lisonjeia ou nos fere, mas é, num sentido que só o autor percebe, irrelevante.”
(Paulo Francis)

Lula e Fidel são fãs de Karl Marx, mas no momento estão é seguindo o caminho dos irmãos Marx: puro pastelão! Com dois ovos Lula quase vira “tortilla de calamar” (omelete de lula, em espanhol) e Fidel começou a beijar a lona. Tão precisando se benzer. (Cá entre nós: com um só tombo Fidel foi muito mais longe que Bush em toda sua carreira de tombinhos.)

Acabo de assistir ao filme “8 miles”, do Eminem. E, quer saber?, curti muito. Nada como substituir, num duelo, a pistola pela língua. Nenhuma arma ganha da palavra sincera. O chumbo vem da matéria, a palavra vem do espírito. Toda matéria morre, o espírito vivifica. Aliás, dizem que foi assim a tal “Guerra nos Céus”: de um lado o rapper Gabriel, do outro, Lúcifer. Até o Srimad Bhagavatam fala dessa batalha. As armas eram Mantras. Mantras são palavras. Foi a maior confa deste Universo…

A Hilda Hilst me contou que, quando leu Grande Sertão: Veredas, telefonou pro Guimarães Rosa e disse o quanto achara o livro “deslumbrante”. E ele: “O menino é bãããão, né? o menino aqui é muito bão…”

“Tudo menos o Lula. Se um dia ele virar presidente vai haver uma guerra civil. O PT é o maior atraso de vida que já houve na política. Durante anos fiz vista grossa às implausibilidades e desconversas da esquerda. A melhor propaganda anticomunista é deixar os comunistas falarem.”
(Paulo Francis)

“(…)época do asno, que é como chamarei o advento de Lula.”
(idem)

Certa vez Paulo Francis disse que era incrível a falta de interesse dos intelectuais contemporâneos em discorrer sobre a existência de Deus. Segundo ele, ninguém mais parecia preocupar-se com… essas coisas. Mas encontrei uma discussão interessante proposta pelo professor de Harvard Dr. Armand Nicholi Jr., que contrapõe as argumentações de Freud e C.S. Lewis sobre o tema. Está tudo no site The Question of God. Vale a visita.

Eu gosto de açaí, digamos, “civilizado”, com guaraná, banana e granola. E gelado. Comer o barro puro com tapioca não é comigo não, muito menos depois de um jabá. Aliás, eu poderia muito bem ter feito o papel de turista no excelente curta-metragem “Açaí com Jabá ( o Filme que Bate na Fraqueza )“. Quem não viu esse filme não sabe o que está perdendo. A direção no estilo bang-bang à paraense é hilária.

Qualquer dia falarei da ocasião em que assisti ao filme O Exorcista, na Casa do Sol, junto com a Hilda Hilst e o Bruno Tolentino. Foi bizarro. Nunca ri tanto na minha vida…

Como bem notou o Grimaldo, em época de Bienal de arte, o negócio é se preparar para enfrentar asneiras. Nunca me esqueci de uma crônica em que o Diogo Mainardi, em Veneza, dizia sentir vontade de bater nos artistas. Foi o que tentei fazer, em 1997, metaforicamente, claro, quando escrevi os contos O Culturaholic e Estilo Próprio.

As campanhas anti-tabagistas pegam tão pesado que, caso o “Álvaro de Campos” tivesse escrito o poema Tabacaria nos dias de hoje, teria de acrescentar ao fim do texto: “Fumar causa câncer na poesia e não a ‘libertação de todos os pensamentos’”. E, junto, aquela foto do Fernando Pessoa, com cara de doente. E os politicamente corretos nem desconfiariam que a cara de doente tinha origem, não na fumaça, mas na acídia nossa de cada dia.

O melhor do islamismo é ele ser monoteísta. Seu problema é chamar Deus de mil e um nomes - Clemente, Soberano, Misericordioso, Vivente, Poderoso, Sábio, Altíssimo, etc. - mas nunca de Pai. Se Deus não é Pai, então não somos irmãos, então fodeu, todo papo de fraternidade acabará em guilhotinas mecânicas, químicas, atômicas. “Pai” é o melhor conceito para que o ser humano possa ter uma noção de como Deus o vê, para que entenda sua relação pessoal - e esta relação é que é a religião verdadeira - com o Criador. No fundo, no fundo, a única coisa que me faria aderir ao islamismo seria a possibilidade de me casar com todas as minhas ex-namoradas, incluindo, é claro, a atual… Islamismo é para homens cafajestes.

Tô precisando engolir um kambo - aquele sapo amazônico que dá barato - pra ver se consigo terminar de escrever meus livros. Uma semana ligadão, de bem com a vida, sem dormir. Ou, quem sabe, contratar um personal-sargent Tabajara para controlar minhas horas produtivas: “Largue já esse livro e vá escrever o seu! Afinal você veio aqui pra ler ou pra escrever?! Vamos! Quinze flexões, agora!” Enfim, talvez a razão esteja mesmo é com a Maria Inês de Carvalho: “Yuri, tá na hora de você tomar vergonha na cara…” E ela me disse isso há tanto tempo…